Десять вопросов, которые нужно задать до обручения
Десять вопросов, которые последуют далее, помогут вам трезво взглянуть на свои отношения с другим человеком.
Я многое позаимствовал из статьи «Нужно ли нам вступать в брак?», написанной Дэвидом Поулинсоном, одаренным христианским наставником, и его пастором Джоном Йенчко. Эти два человека, мудростью и опытом далеко превосходящие меня, великодушно позволили цитировать их столько, сколько мне заблагорассудится.
Я призываю вас подойти к этим вопросам со смирением и желанием возрастать духовно. Раздумывая над ними вместе и поодиночке, вы сможете обнаружить в своих отношениях как сильные, так и слабые стороны, и это поможет вам принять более обоснованное решение по поводу вступления в брак.
1. Сосредоточены ли ваши отношения на Боге и Его славе?
Является ли Иисус Христос Господом ваших сердец? В основе счастливого брака, конечно, лежит взаимная любовь супругов к Нему и желание слушаться Его. Повинуетесь ли вы Его Слову? Оба ли вы стремитесь находить в Нем утешение и отраду? Если нет, то не ждите, что, вступив в брак, вы будете дополнять друг друга. Вы будете возлагать на своего супруга беспочвенные надежды, ожидая, что он или она станут играть ту роль, исполнить которую может только Христос.
2. Возрастаете ли вы в дружбе, общении и любви?
Дружба
Нравится ли вам быть вместе? Есть ли у ваших отношений, помимо романтических чувств, такая прочная основа как дружба? Существуют ли занятия или интересы, которые вас сближают? Дружили бы вы, если бы принадлежали к одному полу?
Общение
Научились ли вы лучше слушать и понимать друг друга? В любых отношениях всегда есть что улучшить; вопрос в том, заметно ли такое улучшение? Говорите ли вы о духовных материях? Молитесь ли вместе? Чувствуете ли вы, что благодаря вашим отношениям сегодня вы любите Бога больше?
Любовь
Растет ли ваше романтическое стремление друг к другу? Возрастает ли взаимная привязанность? Если нет, как вы думаете, почему? Не стараетесь ли вы искусственно поддерживать отношения, тогда как сердце ваше в них не участвует?
3. Ясно ли вы осознаете библейское предназначение мужчины и женщины?
Разделяете ли вы оба библейское представление о благочестивом мужчине или благочестивой женщине? Согласны ли вы в том, что Бог отводит мужчине и женщине особые роли? Поговорите об этом друг с другом.
Если вы — женщина, спросите себя, сможете ли уважать, любить этого мужчину и подчиняться ему. Библия возлагает на женщину две главнейших обязанности: чтить мужа и всегда повиноваться ему (Еф. 5:22–24; Кол. 3:18). Эти две обязанности тесно взаимосвязаны. Если вы уважаете своего мужа, то будете с радостью ему подчиняться. Если вы его не уважаете, такое подчинение превратится для вас в тяжкое бремя.
Если вы — мужчина, спросите себя, выступаете ли вы в своих отношениях с женщиной в роли инициатора и руководителя. Верите ли вы, что сможете быть для этой женщины главой и служить ей всю жизнь? Вы должны быть уверены, что она может и хочет подчиняться вашему духовному руководству.
4. Одобряют ли ваши отношения другие люди?
Ощущаете ли вы поддержку и защиту своей церкви в том, что касается ваших отношений? Не стоит спешить с обручением, не спросив совета у людей, которые хорошо вас знают. Поулинсон и Йенчко пишут:
«Разумный совет поможет вам тщательно, с молитвой, обдумать свое решение. Он покажет, не лежат ли в основе вашего стремления к браку эгоистические побуждения и готовы ли вы связать себя обещанием любить другого человека. Разумный совет обязательно поможет вам выявить затруднения, которые грозят возникнуть в будущем, и приступить к их разрешению уже теперь».
5. Не играет ли сексуальное влечение слишком большую (или слишком малую) роль в вашем решении?
Сексуальное влечение может затуманить вашу способность к здравому размышлению. Кто-то сказал: «Не позволяйте дураку целовать вас, а поцелую — вас дурачить». Подумайте, не одурманены ли вы плотским желанием? Может быть, ваши отношения просто видятся вам в розовом свете? Не является ли главным вашим побуждением к браку простое стремление к интимной близости? Секс, бесспорно, играет в супружеских отношениях весьма важную роль, но помните: он не в состоянии восполнить то, чего недостает в других областях ваших отношений.
Хотя сексуальное желание не должно иметь для вас преобладающего значения, в то же время не следует преуменьшать и его важности. Необходимо, чтобы вы испытывали физическое влечение к своему будущему супругу или супруге. Как любит повторять мой отец, не нужно стараться быть «святее Господа Бога» и жениться или выходить замуж за человека, с которым тебе неохота ложиться в постель.
6. Выработан ли у вас навык разрешать затруднения так, как учит Библия?
Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко спрашивают:
«Как вы поступаете, сталкиваясь с несогласием, недоразумениями или необходимостью принять решение, — как благочестивые взрослые люди или как себялюбивые маленькие дети? Неумение разрешать трудности библейским путем проявляется по-разному. Склонны ли вы к манипуляциям? Стараетесь ли вы уходить от проблем? Пытаетесь ли, вопреки очевидности, убеждать себя и других, что все в порядке? Любите ли вы копить обиды?»
Если вы видите, что в ваших отношениях не все обстоит благополучно, это еще не означает, что им пора положить конец. Нужно отнестись к ним внимательно и попытаться их уладить. Даже счастливый брак не застрахован от конфликтов. Главное, чтобы оба супруга стремились разрешать все затруднения в соответствии с Божьим Словом. Что это значит — решать проблемы библейским путем? Такой подход начинается с понимания того, чему учит Библия по поводу важнейших областей жизни. Он означает умение затрагивать и обсуждать трудные вопросы. Он означает готовность просить прощения за свой «вклад» в создавшуюся проблему независимо от того, насколько провинился другой «вкладчик».
Не стоит двигаться дальше, пока вы не увидите, что в этой области ваших взаимоотношений наметился явный прогресс.
7. Идете ли вы по жизни в одном направлении?
«Когда Библия говорит о браке, — пишут Поулинсон и Йенчко, — она четырежды повторяет слова: оставит и прилепится. Первое слово означает, что, вступая в брак, вы больше не обязаны придерживаться направления, которое до сих пор задавали вам родители и ваша одинокая жизнь; второе — что вы решаете двигаться дальше в одном направлении с вашим спутником жизни».
Поулинсон и Йенчко подчеркивают, что они не пытаются выдвинуть этот довод в подтверждение мирского понятия о совместимости, которое гласит, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть успешны в случае, если и тот, и другая вылеплены по одному образцу.
Два совершенно разных человека могут быть очень счастливы в браке. Но существуют некие основополагающие виды соглашения, к которым приходят мужчина с женщиной, чтобы прилепиться друг к другу. Христос говорит, что, принимая решение, мы должны взвешивать и рассчитывать, чего оно будет нам стоить (Лк. 14:28,29). Пророк Амос спрашивает: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3).
Обсуждали ли вы друг с другом, во что выльются для вас слова «оставит и прилепится», если вы поженитесь? Пора ухаживания — то время, когда вам необходимо вместе обдумать, какие отношения вы — будущая супружеская пара — станете поддерживать с родителями и своими неженатыми и незамужними друзьями. Готовы ли вы смириться с утратой прежней, «холостяцкой» свободы? Как вы представляете свою совместную жизнь? Пришли ли вы к согласию относительно важных жизненных вопросов, таких как вопросы веры, религиозной практики, обзаведения детьми, принадлежности к церкви, распоряжения деньгами?
8. Учитываете ли вы культурные различия, существующие между вами?
Деррику и Линдси пришлось преодолевать различия, связанные с воспитанием в корейской и китайской семье.
Мои друзья Кори и Кэти обручились только после того, как серьезно рассмотрели все трудности, которыми был чреват межрасовый брак: Кори — чернокожий, Кэти — белая. Идя по улице с Кэти, Кори не раз слышал от своих собратьев оскорбительное слово «предатель»; Кэти пришлось терпеливо разубеждать родителей, которые поначалу были против этих отношений. Они любят друг друга и хотят пожениться, но должны трезво смотреть в лицо расовым и культурным различиям, которые есть между ними.
«Многие склонны смотреть на эти различия сквозь романтический флер, — пишет Дуглас Уилсон, — если кто-нибудь заговорит об этом, — отмахиваться от таких разговоров: „Да, мы об этом подумывали!“
Но „подумывать“ — это одно, а вот „продумывать“ — совсем другое!»
Не противоречат ли межрасовые браки библейской морали? Разумеется, нет. Уилсон, однако, предупреждает:
«К такому браку нельзя подходить бездумно. Различия между мужчиной и женщиной и без того достаточно велики; если же молодые люди вдобавок вынуждены преодолевать культурные барьеры, это может создать значительные трудности в их общении».
9. Существуют ли у кого-либо из вас затруднительные обстоятельства, связанные с прежним браком или отношениями?
Мы живем в такое время, когда многие люди привносят последствия прежних отношений в отношения теперешние. Готовы ли вы разрешать подобные затруднения так, как учит нас Бог? Дэвид Поулинсон и Джоном Йенчко пишут:
«Все подробности, касающиеся этих вопросов, выходят за рамки разговора, который мы ведем здесь. Но если у вас в связи с этим создалось затруднительное положение (проблемы с бывшим супругом, внебрачные дети), вы должны тщательно продумать все, что подразумевают эти слова Господа. Ищите совета у людей, которые воспринимают упомянутые библейские наставления со всей серьезностью. Идеально было бы, если бы решение о том, свободен человек вступить в новый брак или нет, выносила его церковь».
10. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?
«Библия говорит, что решение вступить в брак мы обязаны принимать самостоятельно, — пишут Поулинсон и Йенчко. — Вот вопросы, которыми вы должны задаться в заключение: „Хочу ли я связать свою жизнь с этим человеком?“ и „Хочет ли этот человек связать свою жизнь со мной?“»
Почему двое опытных наставников задают вопрос, который представляется и без того очевидным? Потому что они слишком часто видели, как молодые пары вкладывают в это решение некую «сверхдуховность». Вместо того чтобы осознать, что Бог руководит нами, посылая нам мудрость и позволяя самостоятельно решать, с кем соединить свою судьбу, эти молодые люди дожидаются какого-то неведомого «мистического ощущения», которое подскажет им, как поступить. В противоположность такому умонастроению, Поулинсон и Йенчко пишут:
«Вы сами должны решать, с кем вступить в брак. Это вам предстоит принести брачные обеты и сказать „да“. Никто — и никакая сверхъестественная сила! — не может принудить вас дать эти обеты. Кор. 7:25–40 — самый длинный отрывок в Библии, поясняющий, как люди принимают решение жениться. В нем не раз встречаются такие фразы: „пусть делает, как хочет: не согрешит“; „кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем“; „если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит“; „свободна выйти, за кого хочет, только в Господе“».
Яснее не скажешь! Бог ожидает от вас самостоятельного решения. И Он обещает посредством этого решения благословить вас и претворить Свою волю в вашей жизни. И, наконец, Дэвид Поулинсон и Джон Йенчко напоминают молодым парам, что их «да» будет сказано живому человеку, а не «девушке моей мечты». Они пишут:
«Спросите себя: „Принимаю ли я этого человека таким, какой он есть? Хочу ли я соединить свою судьбу именно с ним?“ Убедитесь в том, что у вас не припасен список качеств, которые вы надеетесь со временем побороть или, напротив, воспитать в своем супруге. Говорите ли вы „да“ живому человеку со всеми его недостатками и достоинствами, со всеми его грехами и добродетелями?»
Об авторе:
Джошуа Харрис, старший пастор церкви «Жизнь Завета» в Гайтерсбурге (Мэриленд). Выступает с лекциями по всей стране. Наибольшую известность принес бестселлер «Я попрощался со свиданиями», который он написал в возрасте двадцати одного года. Женат, имеет троих детей.