Ненасильственная коммуникация: как услышать и понять друг друга
Взаимоотношения очень важны для каждого человека. Иметь здоровые отношения - не так уж просто, их нужно уметь строить, не причиняя вред другим. Чаще всего конфликты возникают из-за неумения донести до оппонента то, что мы на самом деле хотим сказать. В конфликтных ситуациях люди переходят на критику и оценочное суждение, сравнивают себя с другими, делают поспешные выводы, что в итоге только усугубляет ситуацию. Попытки выяснить отношения (в таких ситуациях) чаще приводят к полному краху, чем к созиданию.
Маршалл Розенберг – американский психолог, изучая конфликтные ситуации, создал метод «Ненасильственного общения». Это способ коммуникации, позволяющий людям донести друг до друга информацию, необходимую для мирного разрешения конфликтов и разногласий. Этому понятию он посвятил целую книгу «Ненасильственное общение».
Целью ненасильственного общения (ННО) является создание позитивных отношений вместо негативных. Этот метод учит оставаться настоящим, не подавлять распирающие внутри чувства, а трансформировать их, не пытаться менять других людей или заставлять их делать то, что мы хотим, а создать связь и достучаться до партнера. Итак, это процесс, который помогает научиться воспринимать по-новому.
Метод ННО помогает
научиться по-новому выражать себя, выстраивать более эффективные и близкие отношения;
слышать других и разрешать конфликтные ситуации, фокусируя свое сознание на том, что мы наблюдаем, чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим;
что бы ни говорил человек, уметь услышать за этим его: чувства, потребности, просьбы, достигая при этом сопереживания.
Разберем на примере
Типичная ситуация. Жена недовольна, что ее муж мало уделяет ей времени, а постоянно сидит за компьютером дома. Молчать она больше не может и решает поговорить, выходит что-то подобное: «Ты безразличен ко мне, потому что все, что тебе надо, только интернет! Ты не хочешь проводить со мной время, значит, я тебе неинтересна и не важна…».
Такая претензия, как правило, вызовет у мужа негативную реакцию, желание убежать от скандала или закрыться в себе, а попытки потом провести с женой время будут неискренними и через силу. Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны, если применить метод ненасильственного общения:
«В последние несколько месяцев ты проводишь за компьютером больше 3-4 часов вечернего времени. Поэтому я чувствую беспокойство и недовольство, что перестала интересовать тебя, у меня есть острая необходимость общаться с тобой каждый день. Мог бы ты каждый вечер во время ужина уделять мне полчаса твоего внимания для общения?».
Структура правильного общения
1. Факт (конкретное действие, которое мы наблюдаем и которое на нас влияет).
Прежде чем делать поспешные выводы или обвинять фразами: «ты меня не любишь» или «ты вечно занят», «у тебя никогда нет времени на семью» - приведите факт: «последние несколько месяцев, после того как мы переехали на эту квартиру, мы ни разу не ужинали вместе и не оговаривали планы на неделю», или «каждый вечер после работы ты сидишь за компьютером более 3 часов».
2. Чувства (то, что чувствуем применительно к тому, что видим).
Вместо того чтобы утверждать свои выводы или высказывать обиду – «ты эгоист и думаешь только о себе…», начните объяснять, что вы чувствуете, когда попадаете в такую ситуацию: «когда ты мало со мной разговариваешь, а проводишь много времени в интернете, я чувствую печаль и раздражение…». Больше честности и ясности!
3. Потребности (ценности, которые создают наши чувства в этой конкретной ситуации).
Говорите о потребностях! Зачастую вторая половинка или оппонент, к которому вы предъявляете претензию, даже не догадывается, что вам чего-то не хватает. К сожалению, большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Мы приучены к таким утверждениям, что если наши потребности не получают отклика, что что-то не так с окружающими. Фразу «ты не заботишься обо мне» лучше объяснить так: «мне необходимо советоваться с тобой по разным вопросам, у меня есть потребность делиться с тобой мыслями, тогда я чувствую себя уверенной и защищенной»; объяснять - «когда ты даришь мне цветы, делаешь подарки, я испытываю твою любовь и очень радуюсь…».
Поэтому очень важно проговаривать свои ожидания, объясняя ваши потребности и нужды вместо затаившейся обиды и надежды, что, мол, сам догадается.
4. Просьба (конкретные действия, которые сделает нашу жизнь лучше).
Многие говорят абстрактные фразы, например: «Я хочу, чтобы муж любил меня больше, надеясь, что он сам догадается, что это значит». Важно расшифровать, что мы имеем ввиду, прибегая к конкретике. «Уделять больше времени» может означать общаться каждый вечер около 20-ти минут. «Проявлять заботу» – дарить раз в неделю цветы или другой подарок. «Быть нежным» – обнимать несколько раз в день. Эти абстрактные фразы становятся преградами к выражению наших потребностей и нужд. Так как эти фразы для разных людей означают разные вещи, учитывая семьи, в которых выросли партнеры.
Правильнее будет говорить так: «я бы хотела тебя попросить…», «мог бы ты…», «мне будет безумно приятно, если ты ….». Ни в коем случае не нужно ставить ультиматум или заставлять что-то делать. Если говорящий реагирует на отказ следующим образом: критикует или осуждает, воспринимает отказ как отвержение, обвиняет – то это была не просьба, а требование! Если говорящий называет конкретные действия, которые смогут его жизнь сделать лучше – просьба.
5. Выслушать позицию собеседника.
И конечно же дайте возможность объяснить свой взгляд на ситуацию вашему собеседнику! Чаще всего наши поспешные выводы – из-за «накручивания» и недостатка информации. Если вы начнете использовать эти последовательные советы, то увидите, как конфликтные ситуации решаются, налаживается коммуникация и появляется естественное чувство сопереживания. Для лучшего понимания рассмотрим врагов ненасильственной коммуникации, которых нужно исключать.
Признаки насильственной коммуникации
Моралистические суждения.
Сравнивание.
Отказ от ответственности за свои мысли, чувства и поведение.
Неумение брать ответственность за свои чувства.
Желания высказываются как требования.
Размышления «кто чего заслуживает».
Взять ответственность за свою часть в решении конфликтов. Мы снимаем с себя ответственность за свои поступки, когда приписываем их причины внешним факторам:
Действиям других: «Я ударил ребенка, потому что он выбежал на дорогу».
Групповому давлению: «Я начала курить, потому что все мои друзья курят».
Общей системе, правилам и предписаниям: «Мне придется отстранить тебя от занятий за это нарушение, потому что такова политика нашего учебного заведения».
Гендерным, социальным или возрастным ролям: «Я ненавижу еду и приготовление пищи, но мне приходится это делать, потому что я жена и мать».
Неконтролируемым импульсам: «Я не смогла удержаться и съела шоколадку».
Неодушевленным предметам: «Чашка разбилась», «Программа исчезла».
Неопределенным, безличным силам: «Мне пришлось (я должна была) убрать комнату, потому что так надо».
«На самом деле применять этот способ общения требует больших усилий с нашей стороны. Не нужно ожидать быстрого результата. Для начала каждому важно достигнуть понимания «кто я», углубляться в понимании своей ценности в глазах Создателя, учиться выражать свои чувства и осознавать свои потребности. Так как это один из действующих путей, как достигать близости в отношениях, не пренебрегая выбором других, в то же время уметь сформировать свою просьбу. Это большой труд», - говорит Надежда Ширый, психолог-консультант, автор 20-недельного курса «Обновление и гармоничное возрастание».
Если научиться выражать свои собственные чувства и потребности, учитывать чувства и потребности другого, а это радикально отличается от методов, которые обычно используют во время конфликта (ругаться и настаивать на своем, подчиняться, убегать) - это помогает усиливать душевную близость и понимание.
Татьяна Пинчук, Надежда Ширый,
territoriao.info