Повод и причины для развода. Реальные истории и советы психолога
Мне чуть больше тридцати. Почти все мои сверстники уже женаты и имеют детей, в отличие от меня. Мне всегда было любопытно наблюдать за своими друзьями, видеть, как складываются их судьбы. Находясь в гостях у семейных пар, я почти всегда просила рассказать историю их любви. К сожалению, в кругу моих знакомых есть и те, кто пережили развод, а некоторые из них даже дважды. Мне также удалось встретиться и поговорить с десятками таких людей и уточнить, в чем, по их мнению, заключается главная причина их рухнувшего брака. Конечно, это далеко не весь список, но в нем приведены наиболее распространенные. Каждый из этих пунктов прокомментируют семейные психологи Татьяна и Юрий Соколовские с 20-летним опытом консультаций.
У нее всегда были натянутые отношения с ее мамой, которая слишком контролировала свою дочь. Желание побыстрее покинуть семейное гнездышко и быть подальше от назойливой мамы - подтолкнуло ее выйти замуж поспешно. Только со временем она поняла, насколько разные интересы у них с мужем. Они пытались 2 года подстраиваться друг под друга: он терпеливо ходил с ней в театр и на богослужения в церковь, а она ездила на дачу, рыбалку и выслушивала разные его истории про увлечения мотоциклами и авто. Но, как признается подруга, ничего из этого не вышло. Они больше походили на брата и сестру, делящие одну жилплощадь, их ничего не связывало кроме колец, вечерами им не о чем было поговорить...
Вскоре они нашли повод для развода и приняли решение разойтись.
Комментарий семейного консультанта:
Людям, которые бегут от проблем в своей первой семье, будет сложно решать их в новой семье. Ведь брак подразумевает отдачу, для создания семьи нужно созреть. Побег никогда не был прочным основанием для создания семьи. В нашей 20-летней практике консультаций, мы видим, что те, кто изначально вступал в брак без любви и понимания полной ответственности, не смогли сохранить семью в дальнейшем. Единственный правильный мотив для вступления в брак – решение строить отношения обоюдно, а не убегать от проблем, надевая розовые очки! Ведь брак зачастую не убирает, а добавляет новые испытания.
Покаялась моя подруга в 17 и тут же у нее появился наставник, молодой перспективный молодежный лидер. Он проводил с ней много времени, объяснял непонятные библейские отрывки, провожал домой… Пастор общины позволял себе несколько раз намекать на то, что Бог хочет, чтоб они были вместе. На то время молодая христианка была по уши увлечена своим наставником и как присуще новообращенному в веру, воспринимала все слова душепопечителей за чистую монету. Поэтому не стала противиться «воле Божьей», вышла замуж. Но уже через полгода наблюдалась следующая картина. Работала только она, а он пропадал в церкви днями. Утром она уходила на работу, он спал, вечером она приползала, его еще не было. Они перестали видеться. Все денежные вопросы решала она. Она подала на развод.
Причины для развода супругов были стали кричать в разумедевушки.
Комментарий семейного консультанта:
Никто не может решить за нас, кого выбирать в супруги. Часто люди поддаются манипуляции родителей, священнослужителей, друзей или даже молодого человека, который уверяет, что вы должны стать его половинкой. Бог всегда уважает наш выбор и не заставляет нас насильно любить. Если даже мужчина уверен, что девушка именно та, он должен делами доказать ей свою любовь, и если добьется ее расположения, они поженятся.
Мы глубоко уверены, что супружество – таинство, в которое никто не должен вмешиваться.
Еще одна подруга выросла в семье, где всем управляла ее мать. Ее муж оказался иностранцем, будучи африканским студентом, он нуждался в ее помощи до замужества. Она стала выполнять функцию «спасателя». Они влюбились и решили пожениться. Но решать все проблемы семьи она не переставала. Это сняло полную ответственность с плеч ее любимого. В итоге она продолжала тянуть дом, двоих детей, своих родителей, работу и мужа. Он не смог найти работу в Украине, был вынужден вернуться в свою страну, но от него так и не поступало ни одной копейки. Мало того, он просил денег, чтобы якобы начать свой бизнес. Она находила для него деньги, забывая о своих нуждах. В конце концов, ей пришло понимание, что без него жить дешевле, она подала на развод.
Комментарий психолога:
В наших консультациях один из важных вопросов это – «кто инициатор отношений?». Нет ничего плохого, если девушка заговорит первая, но есть разница, не «охотится» ли она на своего молодого человека, не берет ли все в свои руки, в том числе и организацию их встреч. Если девушка изначально сделала все, чтобы влюбиться или «женить» на себе парня, то в семейной жизни она продолжить тянуть многие вещи сама. Все важные решения должны исходить от мужа, а не жены. Разрешите мужчинам быть мужчинами, а женщинам быть слабыми.
Он жаловался на то, что жена «бревно» в постели, а она на безразличие мужа к себе. Он обвинял ее в том, что засматривается на других женщин, а она плакала от его критики по пустякам. В итоге супругов разделяла все большая пропасть. Ее подружки не переставали выслушивать беднягу по телефону, называя его «эгоистом», а его друзья сочувствовали другу за отсутствие супружеского долга и даже давали советы «бери свое и покажи кто в доме хозяин». Его все чаще не было дома, а она все чаще оставалась у мамы с детьми. Однажды она застала мужа за просмотром порнографии, устроила скандал и уехала из дома в слезах. Супруги решили развестись, так и не поговорив о своих ожиданиях, потребностях и чувствах…
Комментарий семейного консультанта:
В нашей практике не было ни одной пары, у которых была бы физиологическая несовместимость в сексе. Все так называемые несовместимости, скорее всего, находятся только в голове. Все проблемы в этой сфере могут помочь решить специалисты врачи и консультанты. Но главная проблема неудовлетворенности в интимной жизни супругов – отсутствие искреннего обсуждения этой темы между собой. Разные ожидания и потребности. Важно разрушить табу молчания на эту тему, чтобы семья не распалась на этой почве.
Он считал это любовью с первого взгляда и через месяц сделал ей предложение руки и сердца, задаривал ее цветами и подарками, устраивал сюрпризы и удивлял. Для него ей хотелось выглядеть наилучшим образом и показать себя только с лучшей стороны. Они сыграли роскошную свадьбу, сняли шикарную квартиру. Но уже через день его больше стали интересовать гаджеты, чем молодая жена. Она выкладывалась по полной, лучшие блюда и наряды, массажи и десерты… Но в ответ слышала холодное «отстань» или претензии в стиле «почему ты без макияжа»! Истерики, слёзы и выяснения с битьем посуды не помогали. Муж заявил: «Я тебя разлюбил. Я ничего не чувствую. Что я могу поделать?!». Девушка не могла поверить, что все, что ей осталось от мужа – новая фамилия. Это стало поводом для развода супругов, через месяц они подали на развод.
Комментарий семейного консультанта:
Без влюбленности не может быть любви. Но любовь по-настоящему пара может ощутить уже в семье. Это совсем другая ступенька отношений. То, что чувства утихают - более чем нормальное явление. Решение продолжать быть со своей второй половиной возрождают снова романтические чувства и выводят отношения на новый уровень.
Есть люди, которые живут в мире «бабочек в животе», им безумно нравится это ощущение. А так как это временное явление, они оставляют отношения сразу же, как наступают будни, так и не дав возможности укрепиться настоящей жертвенной любви в себе.
Они покоряли своими мужскими качествами. Один для своей девушки писал стихи и сочинял песни. Второй парень брал заботы на себя, обеспечил жилье. А третий не разрешал перетруждаться своей любимой, давал деньги на лечение, заботился о здоровье и отдыхе. Все это покорило трех девушек. Они видели лишь нимбы на головах их героев, а «мелкие» недостатки были не так уж важны. За такими было не страшно идти, как им казалось, и в огонь, и в воду. Как только эти пары поженились, закончилась их сладкая жизнь. Некогда благородные принцы превратились в палачей и психопатов и манипуляторов. «Вы никуда от нас не убежите», – думали они. А жены в надежде на лучшее терпели надругательства. У двоих мужей, оказалось, была наркотическая и алкогольная зависимости, а у третьего проявились диктаторская и контролирующая сторона. «Как мы этого не замечали раньше?», – рыдали потерпевшие девушки. Но теперь они думали, как защитить своих детей…
"Мой парень психопат и стал мужем палачем"
Комментарий семейного консультанта:
Мы всегда советуем парам пройти добрачную подготовку. Обычно отказываются те парни, которые впоследствии превращаются из героев-мужчин в диктаторов. Они, как правило, считают, что все и так знают. Девушкам нужно не бояться ставить рамки или условия, не боясь потерять благородного рыцаря.
Чтобы не пасть в очарование, под которым не видно истинного лица избранника или избранницы, важно прислушиваться к мнению дорогих людей, которые наблюдают за нами со стороны. Например, если один из пары не хочет посещать консультации, второму все равно нужно иметь доверенного человека, которому он может рассказывать, как протекает их общение.
Не все девушки или мужчины, создающие семью, думали, что получат в качестве бонуса – еще одну маму. Приложением к семейной паре были одинокие матери, не имеющие других детей и мужей. Они к тому же не представляли смысла своей жизни без своих чад. Во-первых, они всячески убеждали сына или дочку, что мама рядом не помешает. Мол, «зачем вам снимать квартиру, живите у меня», или «зачем вам няня, есть же я», а некоторые матери применяли другие аргументы: «у меня кроме вас никого нет, я умру от одиночества». Взрослые дети испытывали чувство вины только при мысли о жизни отдельно. Практика показала, как не старались «мамы», они все же становились между молодыми и мешали им строить собственное счастье. Для многих стоял выбор: «я или мама?». Они выбирали второе.
Комментарий семейного консультанта:
К сожалению, не все могут позволить себе жить отдельно от родителей. Но мы глубоко убеждены, что если молодые, особенно в первый год совместной жизни, не отделятся от родителей морально, финансово – они не смогут построить свою крепкую семью. Супругам нужно отказаться от финансовой поддержки, чтобы построить прочный фундамент их семейной жизни.
Нужно разрушить в себе чувство вины, что вы оставляете вашего родителя (даже, если он живет один). Первоначально вся ваша ответственность перед Богом друг за друга. Есть случаи, когда родитель болеет, нужно помогать, навещать, заботиться, но не ставить на первое место выше своего мужа или жены.
А тем, кто страдает чувством одиночества – рекомендуем помогать тому, кто нуждается – сходить в дом престарелых, съездить в детский дом…
Она – богиня. А он – счастливчик, ему достался выигрыш всей жизни. Теперь награду нужно поставить на пьедестал и пылинки сдувать. Чтобы быть рядом с такой красоткой, нужно поднапрячься. Содержать “мисс мира” – не для слабаков и критерии у нее еще те. Женился – содержи и плати по счетам за «техобслуживание» в салонах красоты. Паши-паши, не расслабляйся!
В конце концов, батарейки у супермена садятся, здоровье подкашивается, хочется борща… А нет, надо же еще по магазинам выгулять женушку-трофея, иначе несдобровать. В один прекрасный день оказывается, что на кредитке по нулям… И только тогда с чистой совестью королева красоты имеет право сменить своего спонсора погоды, маша ручкой экс-мужу.
Комментарий семейного консультанта:
Проблема, в том, что некоторые влюбляются, руководствуясь исключительно внешней красотой. Многие эффектные девушки знают, как этим пользоваться. Мужчинам нравится хвастаться красивой женой. Ради самоутверждения, они готовы не получать взаимного уважения, все делать для того, чтобы удовлетворять высокие запросы партнерши. Обычно «любовь покупают» те, кому в семье дали понять – «ты любим, если приносишь нам деньги или исполняешь желания». Многие мужчины погрязли в работе и в удовлетворении прихотей таких женщин. С одной стороны хорошо, если жены не работают и следят за очагом, но многие сегодня предпочитают работать. В этом случае домашнюю работу супруги делят на двоих. Но понятие «сидеть дома» для женщины не должно значить – безделье, домашняя работа хозяйки – тоже большой труд. Поэтому муж и жена должны распределить обязанности поровну.
Похоже на пункт 8. Разница лишь в том, что условия и выгоды предполагают двое. Он узнает о ее способностях на кухне, она о заработной плате. Он интересуется ее родословной, а она перспективой роста в компании. Они оговаривают все пункты контракта, скрепляют подписями в ЗАГСе. А потом случайно он становится банкротом, а она узнает, что бесплодна после внематочной беременности. Теперь он не может выступать гарантом, а она не может подарить наследника. Перед ними шокирующее осознание: я могу предложить только себя и свою любовь, больше ничего я дать не смогу, но это же никому не нужно. Контракт не имеет больше силы – развод супругов!
Комментарий семейного консультанта:
Людям, вступившим в брак по расчету или тем, кто руководствуется только логикой, рано или поздно может встретиться человек, который таки разожжет в них чувства. Поэтому часто уходят к другим, которые затронули струны сердец.
Расчетливость хороша лишь в том, если люди определяют для себя, что для них важно видеть в будущем супруге, определяют цели, не сходятся с людьми, которые не подходят им по ценностям. В здоровом выборе должна присутствовать гармония – подходящие критерии и взгляды на жизнь, а также искра в отношениях, многие называют это «родственность душ».
«Я так и не смогла ему довериться, после того, как узнала, что он мне изменял. Я как будто постоянно вижу «третьего» человека в нашей постели. Я пыталась понять и простить, но доверие так и не появилось. Я постоянно думаю, где он и с кем… и может это паранойя, но если один раз такое произошло, где гарантия что не произойдет снова?», – делилась как-то одна знакомая.
Другая же говорила подобное: «Мой муж избивал меня и детей в порыве гнева, сложно довериться ему снова, когда в памяти постоянно всплывают картинки агрессивного поведения. Как он может нас защитить, если сам представлял угрозу, я постоянно боюсь, что в чем-то провинюсь и вызову гнев».
Советы психолога при измене мужа:
В Библии есть несколько причин, разрешающих развод. Одна из них измена. Мы знаем пары, которые прошли через измены. Они разобрались с причинами, после чего их отношения намного улучшились. Во-первых, нужно понимать, измена – результат неправильных отношений супругов. Причины могут разные: от порнографии и сексуальной зависимости до отсутствия близких доверительных отношений между парой.
Что касается насилия, обычно консультанты работают и с «насильником» и с «жертвой» по отдельности, помощь нужна обоим. Насилие – это, как правило, не проблема отношений, а личностная проблема одного из супругов. Это значит, что человеку, который наносит психологические и физические травмы своим близким, нужно работать со своим гневом. Если все-таки развод произошел, мы не рекомендуем вступать в брак первые 1,5–2 года. Это время нужно для реабилитации. Иначе может повториться старый сценарий в новых отношениях.
Ко всем пунктам хочется также упомянуть об исследованиях проблем обреченного брака. Психолог Джон Готтман проинтервьюировал тысячи пар. Он определил четыре главных симптома, назвал их «всадниками апокалипсиса». По его мнению, разрушители брака — критика, презрение, оборонительное поведение, стена молчания. В своей книге «Семь принципов удачного брака» он написал: «Если один из этих симптомов присутствует, и супруги не предпринимают попыток изменить ситуацию, они неизбежно движутся к краху их брака».
Вывод один: проверяйте на прочность ваши отношения, устраняйте все трещины, любите друг друга и берегите ваш брак!
Не ищите повода и причины для развода, ищите возможности сохранить семью!
Читайте похожие статьи:
Татьяна Пинчук