Разводы в семьях христиан: не осудить, но и помочь не допустить
Развод супругов – тема очень болезненная. Вернее, это не просто тема, это процесс очень болезненный. Супруги, которые переживают развод, получают серьезную эмоциональную травму и не всегда способны даже в течении всей жизни после этой травмы оправиться.
Развод в христианском сообществе – процесс еще более болезненный, что в принципе логично, т.к. если для людей в секулярном обществе вариант развода часто воспринимается как норма, христиане придерживаются других ценностей. Верующие в Бога люди верят и знают, что развод никогда не был в изначальном замысле Бога. Священность брачного союза подтверждается на страницах Библии и бескомпромиссно указывает на то, что брак мужчины и женщины не просто союз на всю жизнь, а великая тайна и прообраз отношений Иисуса Христа и Его церкви.
При утверждении того, что развод супругов не является задумкой Творца, не является Божьим планом для человека, увы, сразу необходимо сказать также и о следующем: тем не менее развод является реальностью в жизни христиан, более того, в последнее время случаи разводов в христианских семьях участились, и это нужно для начала просто осознать. Это – реальность. С ней нужно столкнуться лицом к лицу и принять ее. И только после принятия этого факта реальности, а не его отрицания, можно думать и решать, что с этой реальностью делать и как эту реальность изменить.
В данной статье невозможно будет охватить все аспекты этого сложного вопроса, такие как: причины разводов, которые чаще всего очень комплексные, различные толкования мест Священного Писания о разводе и весьма контрастные мнения о допустимости или недопустимости развода у христиан. Увы, развод – явление, на которое нельзя реагировать настолько просто и однозначно – "можно-нельзя". Это не тот случай. Знание правильных ответов и правил далеко не всегда помогает сразу изменить реальное положение дел.
В этой статье я хочу постараться раскрыть один главный вопрос в контексте этой непростой темы:
- Как помочь супругам не дойти до развода и избежать принятия решения разводиться?
Мнение мое будет строиться исключительно на опыте профессиональном (как психолога) и личном (как подруги и знакомой как женщин, так и мужчин, переживших развод). Оговорюсь сразу, что в данной статье я не претендую на определенные заявления теологического характера, не планирую цитировать стихи из Библии, для читателей и так знакомые, чтобы выдать какие-то правильные ответы на столь комплексное и сложное явление. Вместо этого мы с вами, надеюсь, вместе постараемся посмотреть на явление развода как живые люди, не отрицающие реальности в которой мы оказались сегодня.
Не допустить развод (или же сделать все возможное, чтобы его избежать)
Если супружеская пара христиан переживает сложное время или очень серьезные проблемы в отношениях, чаще всего эти сложности сопровождаются чувством стыда. Что, с одной стороны, естественно и нормально – никому не бывает приятно говорить и признавать наличие проблем, тем более семейного характера, и уж тем более в христианской образцовой семье. Чувство стыда и неловкости за то, что семья не дотягивает до планки "образцовых христиан" или же "достойных служителей", являются препятствием к тому, чтобы открыто признать наличие проблемы и обратиться за помощью. Иными словами – признать и заявить о том, что пара переживает сложности, с которыми нужно что-то делать, ставит их в открытую позицию уязвимости, которая естественным образом очень пугает. Страх этой позиции и стыд за свою "неправильность" часто останавливает людей от просьбы о помощи. Печально лишь то, что чаще всего эти сложности и проблемы достигают таких размеров, когда скрывать их больше невозможно, они "выплывают" и окружающие так или иначе о них узнают. Поэтому не открытость и вынесение на свет трудностей и проблем в вашей семье перед кем-то, кто достаточно мудр и может помочь вам справиться, должны вас пугать, а намного больше должны настораживать те последствия, которые могут произойти, если за помощью не обратиться.
Таким образом, главное и, пожалуй, первое правило, если хотите - это при малейших признаках болезни вашей пары, с которой вы вдвоем справиться не можете, нужно обращаться за помощью. Это должно быть решением (в идеале) обоюдным, двух взрослых людей, которые хотят решить вопрос и уберечь свой брак. Часто за помощью обращается лишь один из партнеров, но с этого можно начать и с правильной динамикой процесса и разумной помощью со стороны помогающего, вполне возможно, что и ваш супруг/супруга согласиться на разговор и дальнейшее решение проблем. Решение обратиться запомощью является критически важным. И очень-очень важным является пусть минимальное, но все-же желание обоих партнеров спасти свой брак.
Случаи, когда пара не обращается за помощью и пытается разрешить свои проблемы самостоятельно, весьма частые. Но есть и другая категория супругов, которые за помощью обращаются, хотят ее получить, но не знают, куда и к кому за этой помощью обращаться.
Будет нечестным заявлять о том, что обращаться не к кому или же, что в церквях нет пасторов, мудрых наставников или консультантов, которые могут помочь разобраться в этом вопросе. Такие люди есть, их, возможно, на данном этапе недостаточно или же они не так очевидны, но они есть.
Но важно отметить, что учитывая всю трепетность вопроса, учитывая ту уязвимость, в которой себя находят супруг или оба супруга, учитывая ту смелость, которая им потребовалась, чтобы за помощью обратиться, оказание помощи в данных вопросах должно быть очень грамотным и не шаблонным. Увы, случаи такой помощи пока встречаются редко…
Грустно, но не одну историю приходилось слышать о том, что обратившись за поддержкой или советом в вопросе семейных конфликтов, от пасторов пришедшие слышали лишь стихи из Библии, указывающие на неприемлемость развода или же призыв к изменению поведения.
Несмотря на то, что пастор выполнял именно свою роль, наставляя супругов в том, что Библия говорит о семье, практического применения этих советов именно к их конкретной ситуации, для супругов в данном случае не было. Более деструктивные случаи "помощи" случались тогда, когда пастор (лидер, служитель) занимал однобокую позицию и автоматически принимал чью-то из сторон, чаще всего поддерживая мужчину, не прислушиваясь и не рассматривая сторону жены, т.к муж занимает определенный пост в церкви, муж - "глава семьи" и т.д.
Таким образом в адрес пары говорилась истина, но без любви (под любовью в данном случае нам нужно подразумевать искреннее отношение сердца, способное сопереживать, слушать, пытаться понять и не осудить).
Очень сложным и болезненным явлением также является отсутствие конфиденциальности в церковном сообществе. Мне запомнилась история одной знакомой, которая рассказала как проходила ужасно болезненный процесс развода с мужем. Обратившись к служителю церкви и рассказав ему о происходящем, через несколько дней узнала от других прихожан церкви, с которыми не была в близких отношениях, о своих проблемах в семье.
Люди, проживающие бракоразводный процесс, уже достаточно страдают. И если при оказании помощи или высказывания советов им добавляют болезненных переживаний, не думаю, что можно после этого удивляться тому, что смелых супругов, которые решат обратиться за помощью, в будущем будет становиться меньше.
Увы, если человек на первом этапе внутреннего желания открыться и измениться сталкивается с осуждением, стандартными шаблонными советами или же отсутствием конфиденциальности, его желание раскрываться и дальше очень быстро испаряется.
Если рассмотреть здоровый сценарий оказания помощи, он на мой взгляд, должен быть таким.
Пара, переживающая сложные времена, и, возможно, уже рассматривающая развод как вариант, решает обращаться за помощью. Супруги приходят в церковь, где рассказывают ситуацию пастору. Пастор, в свою очередь, оказывает духовную поддержку, наставляет и молится за пару. Для более конкретной и длительной работы над ситуацией, которая приводит супругов к желанию развестись, пастор направляет пару к семейному консультанту (консультантам), к психологу-христианину, работающему либо при церкви, либо вне ее, и настойчиво (!) ободряет супругов эту помощь получить, пройти консультирование до конца и не сдаваться.
В таком сложном процессе и периоде для пары, очень необходимо, чтобы силы пасторов, наставников, консультантов объединялись. Чтобы это действительно было как одно тело, которое переживает за ту часть, которая сейчас болит и страдает. Именно объединять усилия для оказания помощи, а не проводить баталии относительно того, кто в этом вопросе занимает более важную и главную роль, или же кто имеет больше власти или контроля при оказании помощи.
Итак, обратиться за помощью, вынести на свет сложности ситуации, с которой пара не может справиться, попробовать и, как бы ни было тяжело, дать шанс своему браку – критически важно.
Второе – обращаться за помощью нужно к надёжным источникам. Хорошо, если есть близкие и мудрые друзья, с которыми вы можете помолиться и поделиться переживаниями. Это очень ценно. И ни в коем случае не обесценивая дружбу, тем не менее, я настойчиво рекомендую обращаться именно за помощью профессиональной. Если ситуация сложная, именно человек, понимающий данную динамику, являющийся беспристрастным участником ситуации (не всегда у друзей получается не принимать чью-либо из сторон) может помочь вам спасти брак. И снова же, в идеальном сценарии в этой роли я вижу психолога, консультанта или ментора, который не просто профессионально и грамотно работает с парой, но строит также свою работу на христианских ценностях. Если же пара находит хороших консультантов вне своей церкви, за духовной поддержкой, молитвой и укреплением своей веры в Бога и веры в то, что за свой брак стоит продолжать бороться, очень нужно продолжать оставаться в своей церкви, встречаться с пастором и присоединиться к группе поддержки (если такая существует).
Если вы стоите на пороге развода или же еще не рассматриваете его как окончательное решение, но сложности в браке душат и не дают вам полноценно жить, пожалуйста, обращайтесь за помощью! Ищите поддержки, молитвы и того, кто сможет вам достойно и с любовью помочь. Снова повторюсь – будьте предельно внимательны в том, к кому вы таки решитесь обратиться за помощью.
Если вы в роли свидетеля, друга или знакомого, наблюдающего пару, переживающую сложные времена, или же знаете того, кто пережил развод, пожалуйста, в первую очередь, не осуждайте этих людей! Не думайте, что они с какой-то стати менее духовны, чем вы или те пары, которые не в разводе (хотя возможно внутри их брак совсем не имеет жизни) более праведны, чем те, которые решили развестись. Не спешите подумать, что они совершили ошибку, от которой вы застрахованы. Не осуждайте, но выслушайте. И после этого, ободрите и вдохновите их не сдаваться, но обратиться за помощью и дать шанс своему браку, или шанс новой полноценной жизни после развода.
Возможно именно вам Бог дает эту ценную возможность и честь вместе с Ним поучаствовать в восстановлении семьи или жизни конкретного человека.
Читайте также:
Анна Лянна-Монье, invictory.org