Тихий убийца браков

Большинство христианских пар не считает стыд одной из основных проблем в своем браке. Однако, почти за десять лет консультирования, я видела очень мало браков, которые не сталкивались с проблемой стыда на каком-то уровне. Хотя это и зачастую не первая проблема, что приходит на ум, но она лежит в основе многих распространенных проблем, особенно в общении и сексе.

Как узнать, присутствует ли этот тихий убийца браков в ваших взаимоотношениях? Рассмотрите следующие вопросы для самооценки:

1. Существуют ли темы, которые стали для вас табу, потому что ваш супруг (супруга) становится слишком вспыльчивым, настороженным или смущенным?
2. Можете ли вы поделиться смущающими историями или болезненными проблемами с вашим супругом и ожидать сопереживания, или вы с высокой вероятностью получите продолжающиеся насмешки и осуждение?
3. Говорите ли вы открыто о своих прошлых и настоящих неудачах?
4. Является ли ваш супруг первым человеком, к которому вы обращаетесь за поддержкой и утешением? Относится ли это и к вашему супругу также?
5. Когда вы обличаете вашего супруга в грехе, вы делаете это с кротостью и смирением, с пониманием, или так, будто вы никогда не совершили бы подобного греха?
6. Насколько комфортно вам в ваших сексуальных отношениях?
7. Делитесь ли вы со своим супругом вашими эмоциями, а он своими с вами?
8. Когда возникают конфликты между вами, в состоянии ли вы решить их, или вы просто часто впадает в ступор, когда один из вас отказывается делать это?
9. Постоянно ли вы разговариваете друг с другом о том, чему Бог научил вас через Свое Слово, церковь и ваше личное хождение с Ним?
10. Молитесь ли вы вместе?
11. Признаетесь ли вы в своих грехах друг другу, если возникает необходимость в этом?
12. Предпочитаете ли вы не говорить о грехе совсем, потому что это слишком неприятно для вас обоих?

Никто из нас не находится в идеальном браке, и мы не должны ожидать, что он будет таковым, но часто то, что отделяет нас от него – это присутствие стыда, страха быть отвергнутым, если я проявлю уязвимость. Побороть стыд и принести исцеление друг друга от стыда – значит рискнуть открытостью в тех областях, которые мы хотим скрыть друг от друга.

Помогите своему супругу исцелиться

Возможно мы и прячемся как Адам и Ева со времен Эдема, но надеемся, что Бог прикроет наш стыд и поможет нам прикрыть стыд друг друга. Если искупленная супружеская близость означает быть нагими и не чувствовать стыда (Бытие 2:25) – тогда для достижения этой цели нам нужно стать частью исцеления друг друга.

Мы можем сделать это для наших супругов более значительным способом, чем любой другой человек. У нас есть уникальный шанс увидеть их в наиболее уязвимом состоянии и даровать им милость и сострадание вместо осуждения и отвержения. И единственный способ, которым этого можно достичь – это когда мы испытываем эту милость Божью к нам в Иисусе Христе.

Во Христе мы понимаем, что сами стоим нагими пред Богом, – что наши лучшие попытки по достижению праведности, с помощью Его Духа, – как запачканная одежда, но что Он одел нас в идеальную праведность Своего Сына, Богочеловека, так что нет никакого осуждения, или какой-либо угрозы отделения от Божьей любви. (Римл. 8:1, 38-39)

Признайте стыд

Ободренные Евангелием и силой Духа Святого, мы можем стать отражением этой укрывающей и исцеляющей благодати для наших супругов. Мы можем начать с признания (наименования) тех областей, где стыд удержал нас от бесстыдной близости в нашем браке.

Начните с себя. Где вы невольно пристыдили своего супруга? Назовите это, и ясно выразите, что вы хотите быть местом убежища и безопасности для вашего супруга от этого стыда, а не тем, кто лишь его усиливает.

Затем, с кротостью и любовью, поговорите о том, как вы ощущали чувство стыда, вызванное вашим супругом, и предложите несколько практических способов, с помощью которых он или она смогут стать безопасным местом для вас. Например, вы можете начать со следующего: “я понял, как сильно я стараюсь советовать, не выслушав, когда ты обсуждаешь проблему на работе или дома со мной. Могу поспорить, это вносит свой вклад в чувство, что я не всегда являюсь надежным человеком для тебя. Я хочу стать лучше – ты мне поможешь?“

Вы - команда

После, вы сможете сказать что-то вроде нижеследующего, чтобы коснуться путей, которыми вы испытали стыд от вашего супруга: “Когда ты критикуешь [еду, что я приготовил(а) / или мой внешний вид / или то, что я не был(а) духовным лидером в наших отношениях], это заставляет меня сомневаться в моей ценности и в твоей любви. Я знаю, что это не то, что ты имеешь в виду, но это то, как моя собственная борьба со стыдом перекручивает твои слова. Было бы здорово, если бы ты помог(ла) мне бороться со стыдом, воздерживаясь от такой критики и подтверждая твою любовь ко мене. Я хорошо осведомлен(а) об этой проблеме, и хочу быть лучше в этом вопросе, но то, что поможет мне больше всего – это знание, что ты молишься со мной и обо мне, и что ты поддерживаешь меня в этой борьбе”.

Помните, что вы и ваш супруг являетесь командой. Бог сблизил вас больше, чем это возможно в любых других человеческих отношениях, и нагая, лишенная стыда интимность – это именно то, каким Он создал брак.

По усиливающейся благодати Иисуса Христа, мы можем вместе устремляться к этой изначально созданной цели близости, лишенной стыда.

Автор – Хизер Дэвис Нельсон
Перевод – Ирина Грицак для ieshua.org